les perles des douaniers

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire !

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Nous avons dénombré 38 bêtes à cornes, dont 5 chevaux !

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal !

L'équipe de manutention de l'aéroport nous ayant signaler qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique.
Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses...

Le bagage était vide, comme s'il n'y avait rien dedans !

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français, sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous
avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous...

L'homme avait cru bon de cacher ses vêtements, dans sa propre valise.

Ses papiers, mêmes faux, étaient parfaitement en règle.

Le ressortissant transportait sur lui deux tonnes de chanvre indien!

Déguisé en femme, l'homme prétendait être enceinte d'un coussin rempli de cannabis marocain!

La taxe afférant aux produits transportés s'élevant à la somme de zéro franc, nos services ont proposé une réduction globale de 25% par kilo.

Mr et Mme Delamain ont 3 fils ?

Spoiler:

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... merci pour ces blagues j'ai trop rigolé!

Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement insolites tirées de ce palmarès :

Citation :

1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

Citation :

2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»

Citation :

3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».

Citation :

4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»

Citation :

5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»

Citation :

6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»

Citation :

7. «La plage était trop sablonneuse.»

Citation :

8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»

Citation :

9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»

Citation :

10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»

Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :
- Au fait chéri, cet après-midi, je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?
Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
- Hé, Pierrot ! Amène ta bite, on a un pneu à regonfler.

Les fans de L'anderlecht ne peuvent jamais téléphoner parce-qu'à chaque fois ils tombent sur le standard

^^

elle était vraiment très drôle celle là mdr

Excellent Milly loool

Bravo Milly. Bien trouvé ^.^

Oh Clay met celle que tu m'as envoyé. Elle est super !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".

L'homme ouvre un œil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !!"